日不落的星空

有個一天到晚要我幫他澄清他是男性，啊事實上他也真的是男性只不過名字很女性化 (而且這名字還是我們硬是要幫他取的) 的同事跟我說：其實妳們女生自己也不知道自己要什麼吧。

我想，有時候似乎是這樣。

只不過，有時候，當我們意外地發覺我們要的是什麼之時，也已為時晚矣。

這幾天，像場夢般，似真似假，若有若無。不管怎麼說，我還是堅持感情是勉強不來的，對方喜歡自己，但沒有人規定自己就一定要以等同的愛回饋給對方。

做了一場「超高調貴婦夢」吧，該這樣說嗎？現在夢醒 (是醒了吧)，才想到被愛有時候好像不見得會是幸福的；能夠被自己所愛的人深深地愛著，那才是最求之不得的禮物。只可惜，要遇上這樣的機會，對很多人--包括我自己--來說，好像很難很難。

人家家長是哈佛醫學院教授，家勢顯赫，他自己也是混過外交部以及世界大廠牌公司的管理階級，哈佛畢，我怎麼想都想不透，我是怎麼被看上的。美國回來的調調，一直說中文講不好但修起公文/對外信件來，還是一絲不茍。說實在，美國腔調我實在聽不太懂，我也很明白他聽不太習慣我的英國腔調，雖然他一直笑我的口音很好笑/可愛，但看得出來他聽不太懂就是聽不太懂。

大家都問我，在人家這麼公開/大方/強烈/勇敢/無所畏懼的追求下，我到底有沒有喜歡人家。其實，說實在話，one week notice，我真的沒有想那麼多。就像我說的，在office hour之外，he’s completely a stranger to me，都還不認識這個人，談何喜歡不喜歡呢？

一直很持疑問態度的是，究竟是什麼原因，可以讓他如此賭定在上班第一天就喜歡上一個女生？我沒有特別漂亮或是特別聰明，在辦公室裡的優點可能也剩下比較資深這一項，如此這般的追求，讓我真的會害怕：這麼快就喜歡上一個人，會不會未來因為瞭解這個人了，也可以很快地就不喜歡她了？

這一兩個星期來，其實煩心的時間多過愜喜。當然，有人關心著是好的，但重點是，我並不想佔著茅坑不拉屎，這不是我的個性，也不是我的風格。「I don’t think I’m prepared for a relationship」，我說；他說他要等，他會一直等。但… 這樣怎麼說都有點可怕，已經不是甜蜜了，而是有點可怕。

我不敢想像有一天他發現再怎麼等也等不到時，會是怎樣的發飆情景。

(我可能會被滅口吧)

(極有可能)

他的好條件/好背景/好家勢/好學歷是所有人都有目共睹的，但我是覺得都還沒交往就想帶去見父母未免有點太正式。被人家伯母稱讚可愛雖然感到很是貼心，多認識一位哈佛醫學院大教授也是求之不得的好事… 但，我不敢想像吃了這頓飯後再拒絕人家兒子會有怎樣的下場。

反正，我很ㄋㄠ，真的超級ㄋㄠ。明明在生氣對方幹麻一直逼自己，明明在不爽對方幹麻一直管自己，但總是說不出口，只敢偷偷跟黃題那小聲說，然後又好死不死會被他問：妳不要什麼事都跟朋友說。

問題是… 為什麼不能說？是有什麼事… 是在交往前無法與朋友討論的嗎？

對這份熱切的追求，我的問號其實是遠多於驚歎號與愛心符號的。好多個不懂啊！雖然畫出了很多美好的大餅，例如帶我回美國、帶我回加拿大之類的 (但我一直跟他強調我要回的是英‧國)，會一直等我，等到我長大等等，我還是覺得這些都不是讓一個人愛上另一個人的重要元素。

至於要讓我愛上一個人的元素是什麼，我也不知道正確答案。不過，連我自己到後來也都覺得很奇怪，究竟是為什麼，讓我一直無法試著接受他。

直到昨晚深夜，在沒有任何酒精的半夜，赫然驚覺，原來我一直在等待著另一個從來沒有察覺到的人。

不過，看來，這個人也已離我遠去。

好吧，就像昨晚靜靜劃下的淚痕一樣吧，掉過眼淚了，就算都過去了吧。

反正，我也不打算承認了，哈哈。