明知道不可以呀、不好，但還是「無法」。是真的無法嗎，還是自己明知這是個陷阱，噢不，是個無底深淵，但還是一步一步、默默地、悄悄地往洞裡移動？很多時候人就像飛蛾，不同的是，人類知道撲火不好，但飛蛾只是單純地認為火光很亮，本能性地趨向它。

這是不可以的，我知道，也不會有什麼好結果的，我也知道。但—總是會有個但書—但，但他如何如何，我們又如何如何。所以呢？

沒有所以。天黑了，但總會有下一盞燈為妳點著，就是這樣。

在意識到原來是這樣後，同時間也知道自己將要失去了。有意識有時是很可怕的，因為它帶來了故意的冷漠、故意的不在乎、故意的迴避，或許還有故意的佯裝無話可說。

雖然有時，or滿多時候，是真的無話可說。

不過，這樣的小小尷尬的情感又能跟誰說呢？因為，還真的有點尷尬呢。

她說了一個非常真實的故事，但也非常甜蜜。簡單來說，妹妹男友有一天糗著說，妳不是花瓶，妳是甕；但我卻最愛妳 (之類的，其實詳細字句我也記不太清楚，是句肉麻好話就是了)。

方才，盯著瓦斯爐上在熱著的晚餐發呆，內心突然浮現了一句話：陪伴在身邊的，不見得是最好的，但卻是最愛的。自豪著自己在煮晚餐時也能成為大文豪，想來想去還真有點小佩服了自己起來。

前些日子辦公室同事想介紹有為青年給我，但總覺得怪。條件聽起來很好，背景不錯，外在的一切標準好像都滿優秀的，但內心總沒有雀躍的感覺，或許是連面都還沒見到吧，不過，我也不怎麼喜歡這樣的安排就是了。

但有時，或許會出現那麼一個人，能力條件可能不是與自己非常一致，外文不流利，學術不是強項，個性也沒有多好，更不是夢想中高大英俊挺拔的王子類型，但有這一個人的關心或問候，縱使就只有簡單的一句，還是會牽起淺淺的微笑的。(以上這些條件全是個人私心所嚮，可沒有人說伴侶一定要外文好/學術強/個性佳/高大英俊挺拔像王子啊)

這就是甕與花瓶的心境吧。

花瓶，再怎麼漂亮，擺在外頭供人欣賞，搭上鮮花一整個就是賞心悅目；甕，肥肥胖胖的，顏色也不及花瓶來得亮麗有光澤，但甕卻老老實實地盛滿生活所需，靜靜地、沉穩地陪在身邊，實用耐操還可以裝很多東西，掛上一個「福」的紅色方巾當圍兜兜倒也著實可愛，而且重點是，主人愛的是甕，不是花瓶。

是呀，自己愛的是什麼，遠比旁人的評比來得重要許多。所以，還是回歸一句：陪伴在身邊的，不見得是最好的，但卻是最愛的。 

若能這樣，那也真的很幸福呢。

那時，我們還在辦公室內嚷嚷著要到海邊玩，有人帶吉他來，就在辦公室內邊彈邊唱了起來。籌備著營隊，想著營歌，還有想著要編排什麼營火舞，然後想著要找一天去海邊玩，去墾丁、或是any海邊。

彷彿，在辦公室，就聞得到迎面撲來的鹹鹹海風味道，以及海浪爽朗的拍打聲了。人還在辦公室，但腳丫卻好像已經踏在柔軟溫熱的沙灘上一樣真實。

轉眼，真的是轉眼，時節也已入冬，路上行人的圍巾大衣都拿出來了，縱使台灣的冬天現在對我來說已經不冷了。雨，有一搭沒一搭地下著，晴空也因稀少而顯珍貴了。突然在今天，一上班時，又想起這首歌，猛一回神才驚覺，春天過了，夏天過了，秋天過了，都已經冬天了，但我們卻連一次海邊也都沒去過。

連淡水河邊都沒呢。

上一次的員工旅遊是三月，想不到一晃眼，景物依舊，但一同旅遊的員工們卻全都已不在了，就連工讀生也是，畢業的畢業，當兵的當兵，升學的升學，都不一樣了。那時，我們去爬陽明山，那是我回國後的第一次郊遊，好開心哪。從來都沒玩過的抽鑰匙 (太太，您是哪個年代啦？)那天工讀生很賞臉地給我們這些阿桑一圓少女時的夢幻，讓我們玩足了抽鑰匙遊戲，總算一了少女時期未了的心願了。

當時綠草如茵的陽明山，現在不知道怎麼樣了呢。

物換星移，下一站，我會遇見誰，誰會遇見我，怎樣也料不到。不過，此時此刻的幸福，卻已讓我根本不敢再奢望什麼了；很怕一個輕舉妄動，一切都會消失幻滅，南瓜馬車與禮服都會不見，惟有掉在台階上的玻璃鞋，靜靜地、孤寂地證明，曾經擁有過的光景，是真的。

而我也知道，很快地，今年夏天，也會變成「那年夏天」了。

今天，對我來說，很特別。自從知道她要來台的那一刻起 (其實也沒太久前；雖然人家很早就跟我說，但總是等到家都上飛機了，才醒悟原來這是真的)，就一直不斷在心中演練見到面的第一句話要說什麼，太多太多話想說，但開場白就是那一個moment，要選哪種台詞講，有點難以抉擇。

今天，第一個擁抱，有種FINALLY WE MET的感動；捷運站門口擠著的是一排等紅綠燈的小朋友，幼稚園或低年級生吧，若不是這群孩子，我想我會感動到大哭。

開場，一整個遜掉。一切都因「不能哭不能哭不能哭」的腦海迴音，而讓排練了好幾個版本的腦袋變成一片漿糊。不過我知道人家不會在意的 (RIGHT, SIS?)。

自以為大概知道店家的位置，想不到，我又迷路了。但，我也知道人家她是不會計較的 (RIGHT, SIS?)。

一開始就一直狂聊自己的事，其實後來想想，都忘了留時間給客人說說自己的事了。她就是這樣溺愛著我，我很幸福。時間怎樣用都感到太短，要說的話卻是用掉了一個話題總有新題材冒出來，都不知這些話是從哪兒來的，好多好多的話想講。

而且我還寫了一張「有點厚」的卡片了呢，然後還是非常地有許多話要說。

說到這「有點厚」的卡片，其實裡面是折了幾張信紙才會變成這樣的。在寫卡片的當下就覺得小小卡片一定寫不完，所以自己手工加了信紙，又再加，大大張的信紙們折起來就變成這樣的局面了。

我真的是個超級愛哭鬼，明明人家是來台灣玩的，臨別前又給人家上演一場「不要走」的小短劇，但真的是會捨不得呀，也不知下次再見到面是什麼時候了。

還在英國時，她就回台過。那時看著她照的台灣照片，也只能在宿舍的螢幕前眼眶紅紅。這一次，我們居然能夠一起、同時出現在台灣，若不是夢，那就是因為美得太幸福，所以感覺像是夢了。

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拉拉完成了一趟旅行，看著唯美的照片，聽她說著在那個國度發生的事，我也好想去。

那時聽到她說，她從旅行回來了，心中為她感到喜悅，而且還是帶著點淡淡地為她而驕傲的喜悅呢。這也算是完成了一件一直有在想的事情。

有時 (OR很多時候)，反觀自己，卻會不自主地想：那我又完成了什麼呢。

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下午的工作日，同事說我很開心。是呀，嘴角都忍不住輕快地上揚了呢。我好期待下一次的相見。

但，我想我還是得要再繼續過我目前的生活一陣子。

傻眼。

撇開電影情節不聊好了，那種純樸的美國鄉下風光，倒是把我帶回了15年前的回憶。

那時，我是交換學生，第一次踏上美國。轉了三班大小飛機，共計將要24hr。永遠記得從飛機廣播中聽見抵達美國coastline了，望向窗外，那時正是白天，第一眼看到的就是一落落美國的山脈，是洛磯山脈嗎？其實我也不知道。

也因為這第一眼看到的山脈，那時，我對America的印象是：美國是黃色的：一片黃黃的土，一片黃黃的山脈，光禿禿的，一切都黃黃的，都是泥土。就像西部牛仔電影留下的刻板印象般，灰撲撲的一片，捲滿了揚在空氣中的泥土灰與塵埃。

小時，曾在美國南部待了一陣子，Corpus Christi，那是Texas沿著Mexico Bay的一個小鎮/村。那是我在美國最歡樂的時光。後來，曾到Boston某間大學念過短陣子的書，相較之下，在繁榮的東北岸的時候，就覺得沒當年在南方時那樣地自在快樂了。

一次，到擁有一片農場的親朋家小住，那一晚，就在戶外的樹下用晚餐，沒有風扇，沒有空調，但卻出奇地涼快清爽。仰頭，可以望見的是一整片點滿了星星的夜空，透過被風吹得沙沙作響的枝椏間看著天空，星星像鑽石般老實地鑲在黑絨布一樣的天空中，閃閃發光，訴說著好幾萬光年外的故事。

就這樣吹著風，看著夜空，發著呆，晚上也就這樣過了。晚上的農場很安靜，暖暖的夏夜風吹來，配合著美國大陸的乾燥氣候，其實是不討厭的。老舊收音機傳來的老音樂，配上自彈自唱的一些American country songs，步調慢得像是把時間暫停，一切都老舊得那麼可愛。

鄉下的一切都好純樸。我騎著馬，從不敢爬一直到可以很自在地在田野中駕著老馬散步；我的馬很乖，是匹非常聽話的溫馴老馬，有著漂亮的雙眼喔，好像叫George還是什麼的，其實我也忘了。也曾在棉花田採棉花，那棉花田還真的像下雪一樣，走在田梗中，就像身陷積了半身雪的雪地裡一樣，只不過這雪，融不掉，摸起來還會溫暖溫暖的。

一位住在棉花田裡的Indian老阿姨親手做了條項鍊給我，那是色彩多麼鮮豔的項鍊啊，充滿著Indian的顏色，很美的。其實那時也不知道再相見將會是什麼時候，也不知道她現在還記不記得我，但每每看到收在抽屜中的印第安項鍊，我總會想起她充滿陽光笑靨的臉龐；那笑容，真摯得像是天空中的太陽一樣燦爛。

前些年，颶風襲捲德州，或許等到哪天，我再回去之時，整個城鎮將會變了很多了吧。我很感謝，在Texas有個家，有一群家人，在英國也有個家，有另一大群的家人。兩邊的感覺非常不一樣，但我深深地感覺到，不管是在大西洋的哪一岸，我都是深深地被寵愛著的。

我知道我該停止回憶，但卻發現，我無法。

一首充滿美國鄉間調調的歌，總是把我帶回在Texas生活時的時光中。不想去管這首歌背後是否有些反戰的味道，或是有任何的故事，只是單純地喜歡這樣的旋律，以及一些帶著美國60年代的農村的純樸與自在。

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Blowin’ in the Wind

How many roads must a man walk down
Before they call him a man
How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand
How many times must the cannonballs fly
Before they are forever banned
The answer, my friend, is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind

How many years can a mountain exist
Before it is washed to the sea
How many years can some people exist
Before they're allowed to be free
How many times can a man turn his head
And pretend that he just doesn't see
The answer, my friend, is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind

How many times must a man look up
Before he can see the sky
How many ears must one man have
Before he can hear people cry
How many deaths will it take till he knows
That too many people have died
The answer, my friend, is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind

 

http://media.photobucket.com/image/piano%20flower/mamamiasopapia/Romance_by_bomullstuss.jpg

哈農，這是我個人每次教琴，總會用到的課本。當我有在教琴時，我是走古典的嚴師，無法接受沒打基礎工就開始彈的學生；手指擺得不漂亮，沒有先抬再彈，該休息卻壓著鍵，該跳該斷卻拖泥帶水，通通不行。

對我而言，基楚很重要。因為我會希望我的學生最後都能獨立彈奏每一種曲目，古典也好，流行也好，什麼時代的都能彈，而不僅僅是練會現在教的這一首而已。說白話，我給學生的是釣竿，而不是一尾一尾的肥魚。

但也不知道能記得這些話的學生，還剩下多少。

今天狂練了哈農，瘋狂似地練，讓顆顆飽滿粒粒晶盈的琴音把自己點點淹沒，好不暢快。我最喜歡的就是把自己關在鋪滿了隔音版的琴房，讓琴音震得牆有點微微顫動，與外界隔絕，完全地沉浸在一個人的享受世界中。

回想起大學好友總愛把我的練琴稱為手指運動。人家是在球場廝殺，但我課餘最愛抱著琴譜到琴房練個一節兩節的空檔時光。最早一開始，我們的琴房是在網球場後面的空地，再來是搬到體育館最頂樓的控制室，那是我最喜歡的地盤。

三大面半身大的半落地窗，圍著體育館看台最上方的空間，整個就像是與世隔絕的小樹屋一樣；每次掀開琴蓋，都有一種說不出的莫名興奮感流竄指尖。在這樣彷彿是錄音室的空間彈琴真的很棒，下方時而有隊伍練球，時而空盪盪，只有自己與鋼琴被關在偌高的玻璃室裡，每一種時空與情景，都有不同的韻味迴盪。這樣的愜意，還滿常彈著彈著，就忘了下堂該上課的時間了。

從琴房回走到教室，總是可以洋溢著滿滿的微笑。

在英國時，私闖過音樂系的琴房(1) (2) ，還誤觸了警鈴，一時間在七八點的夜晚，整個校區警鈴大作，探照燈一直不斷地照，當下真的是嚇得忘了要害怕了。好心的警衛跟我聊開後，幫我開了門，多台名琴擺在面前隨自己高興彈的感覺真的很是爽快，這一次的驚嚇有價值到！

但在英國，其實也只彈了那次琴而已，此外，就是經過音樂系的琴房門口，總會不經意地伸長脖子望一下，或是潛意識地放慢些腳步了。

問我，為什麼能對音樂如此著迷，我想，或許是因為在鋼琴前，我找到了恣意發揮的暢快與自在吧。音樂，讓我可以作自己，彈出自己的心情，透過指尖，連續著我與我那台老琴的感情。

以前，總覺得全世界只有音樂懂我。突然發現，經過了25個寒暑，音樂，依舊如往常般，那樣地懂我。

真的應該要說，若沒有音樂，這世界對我來說，將會是多麼地單色調。但，說也奇怪，黑白兩色的琴鍵，卻能為這世界帶來如此繽紛的色彩，很是微妙。

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我總是記得妳靜靜坐在我的鋼琴椅一角，像小貓似地聽我彈琴的感覺。有空，我再來彈些曲子給妳聽吧，希望妳別嫌棄我有點生疏的技巧。

謝謝喜歡我的琴音的所有人。

其實還滿感謝這次有機會走到南部去的，不然我也會一廂情願地又認為新聞鏡頭都是在搶視線。我們曾經一起經歷過英國的狂風暴雨還有暴風雪，可是這一次大雨感覺卻比任何產生在英國的壞天氣還恐怖。

我知道妳們沒事的，一切都安好。但回到風和日麗且太陽還出得有點可愛的北部，真的好難忘懷南部的災情。我是親眼目睹風雨的強烈的，我也親身感受到雨點打在身上已經不是冰涼濕答，而是片片的痛處了。這讓我想起我們曾經歷過的英國暴雨。

然，不一樣的是，英國暴雨下完就沒了，不用20分鐘，乾燥的空氣把地面都烘乾了；但，這裡的情況，卻是把平地淹成一片黏稠的土黃色汪洋。

此時，第一句映上心頭的就是啟示錄裡的一段話：在新世界裡，he will wipe out every tear from their eyes, and death will be no more；記得TITANIC裡，沉船上拉著群眾的牧師還加了一句：and waters will be no more。看著新聞轉播其實也是讓心情更加難過，怎麼有許多人，就這樣在一場大水來襲之間，就喪失了原本過得好好的、溫暖的家？

看著人類面對這些災害時，那種渺茫的無助神情，不禁覺得這世界還有什麼好爭的。我不知道為什麼會這麼感慨，但其實說來也是，這世上的確存在著許多怎樣也無法扭轉的力量，若為了芝麻綠豆大的事情爭得吹鬍子瞪眼睛的，那還真是有點浪費生命。

回到北部，不時看著鐵路與高鐵狀況，真的會擔心還留在南部的同事無法回來。聽到同事輕輕的一聲：「我們到台北啦」，其實那種鬆了一口氣的感覺真的是會讓眼睛也因這笑而彎得很甜。

有人說，一起經歷過一些事情後，總會讓這段情誼更添不少色彩。我想，我與妳就是這樣。我想念有妳在身邊的日子。

很常如此想念著。

現在我也只能簡單地、小小地盼望著，希望妳一切都安好。

高鐵停駛，只好搭火車回來。沿途，農田變成池塘，若不是看到若隱若現的田梗，還真的會誤以回那是一整片的人造湖。難得又再一次搭這麼久的火車，記得上一次如此地勇敢是在那一次的與好友墾丁雙人行。這一次，有墾丁的味道，有年輕到喔！不一樣的，就是車窗外的風光了。

第一天的準備日，台北大風雨，南部卻好天氣，暗自愜喜賺到一個晴朗的夜晚，想不到隔天立刻風雲變色。一覺醒來，聽到窗外風雨聲就覺不妙，下樓去見到這次颱風真面目，非常扎實地知曉什麼叫作完蛋了。

我們徹底地感受到颱風天記者大哥大姐還要實地採訪的辛勞。短短5分鐘、3分鐘的腳程，我們竟然走不動！鞋子進水的進水，頭髮褲管濕的濕，更別提不時有種會被風吹起來的恐懼了！(此時的確有自以為自己輕盈到會飛起來的虛榮假象！)

我帶的組員都很貼心，都會擔心我怎麼沒吃飯，還說隔天要叫我先用餐。(雖然我也待他們不薄，會提著小袋子裝些他們的需要，或是倒個茶去慰勞他們之類啦…) 但這幾個小鬼，真的很認真，也很懂事、很幫忙呢。

回來後，收到他們的小簡訊，他們都還記得我曾嚷嚷著說要遊愛河，他們說下次一定要帶我玩到的啊！不過他們說現在我的愛河已經滿出來了，囧。小女生留給我一個害羞的表情圖，因為她說我人好好，哈哈。真的是讀在眼裡甜在心裡哪。

希望我的組員都能好好長大。← (奇怪的組長總是有奇怪的心願…)

奇怪，怎麼有種愛上南部風情的感覺？

  閒聊時間

話說，在大會第一日，來了八九成冒著風雨的參賽隊伍，真的很是感動呢。兩個小朋友，應該只有小一吧，身高還不及我的腰部，在會場裡橫衝直撞地跑。這可不行呀！不小心撞壞了人家作品事小，跌個狗吃屎掉牙齒的，怎麼跟人家父母交待啊。

但，這年頭的小鬼不知是吃什麼長大的，衝得像火箭一樣快，我只好默默跟在一旁的大胖說：「ㄟ… 我很想叫他們不要跑，但我追不上他們。」

想不到大胖在說了「好… 我去追... 」之後，還是追不上。糗了，兩個大人對兩個身高不及腰部的小鬼頭莫可奈何，現在這已經是面子問題了！

於是乎，我作弊，堵在他們即將衝來的走道前，一把圍住兩支火箭。

「你們再跑就要請我吃糖果喔！看，我手中有相機，我會把你們拍下來，被我拍到就要請我吃糖果！」我晃晃手中的相機，暗自慶幸著自己是攝影組的，器材還真剛好就派上用場。

小鬼頭靜靜地、乖乖地，低著頭走了幾步… 在我轉身之際，又開始衝了！而且還邊衝邊回頭，看到我注意到他們了，還給我加速逃逸！

很好很好，我像著追不到自己奔跑中的兒子的老媽一樣，帶著一堆有的沒有的東西跟在後面。狹路相逢，不知好歹的兩位，恰好在某走道又被我堵到了。想不到…

「欸！他說他要請妳吃糖果！」火箭A猛把火箭B推向我，火箭B一直很害羞但又笑得很燦爛地搖頭直說：「沒有沒有！不是我！是他要請妳吃糖果啦！」然後兩支小火箭頓時在我面前羞赧地互推，然後又害羞地一前一後跑走！

大嬸可是見多了世面的，知道男人的玩笑話不可信。所以我很心平氣和地又繼續我的工作。

想不到，到了下午，兩個小鬼又在樓梯間衝來衝去。當時雨大到把樓梯都打溼了，水積了一大片，在這裡玩耍真的很危險啊！我向他們走去，他們見到我卻玩得愈是起勁兒，處理完後，看著他們安靜地咯咯地笑著離去，我準備下樓巡場，卻意外地聽見…

「猴~~ 你喜歡她齁！」

「猴~~ 你喜歡她齁！」

「猴~~ 你喜歡她齁！」

「猴~~ 你喜歡她齁！」

我只能說，弟弟，兩輪！

好了，你們可以笑了。

說起旅行，我好想請個假，飛回Granny身邊。最近好累，今天在辦公室莫名其妙就想掉眼淚，不過到最後也只是紅了眼眶而已，淚水沒擠出來。好像約克的大家都不約而同地突然察覺到我的心情一樣，紛紛寄信，平實地跟我訴說著生活中的小瑣事。但這些細碎瑣事對我來說，卻好親切，好友善。

Granny說，花開了滿山遍野，在散步的路上看到wagtail在餵食著牠的小孩。這畫面一定很可愛吧。City Centre的那一個hill，是開滿了黃色小花嗎？好久沒有聽到很是吵鬧的水鳥叫聲了。

翠紗在門前種了許多花，想必露易莎的小屋前一定也是開滿了各式各樣的植物。要去Iceland的那片草原上，牛隻更多了嗎？難以想像之前每個星期都這樣來回去買菜。

好想放自己一個假，偷渡回英國，看看大家，看看Naomi & Jess，看看靦腆的Shaun，還有Steve & Mama。莉蒂雅想必是長得更大了吧，不會再把麥克風當巧克力嚼了吧？莉蒂雅在我回台的時候，添了弟弟囉！不知道名字叫什麼呢。

我想念露易莎的jacket potato，還有她烤的餅乾。Granny說，肥貓charlie更肥了，現在已經是一團furball -- 啊雖然他本來就已經是了。Charlie愛抓小鳥玩，但他也只是玩玩，壓著人家的尾巴不讓他飛，他就開心了。

跟巧克力一整個就是一個模樣。巧克力是愛嚇跑庭在我們家花園裡枝椏上的鳥，人家嚇得花容失色他就整個得意。

這是動物界的讓你知道誰是這裡的老大嗎？

我有自覺，現在的我，已經像一條繃得很緊很緊很緊的橡皮筋，隨時都可能斷裂。

我好累好累。心好累。

希望這次出差，一切都好。

因為一直太激動，所以msn一直被登出，沒有留下對話記錄。沒想到上班日的晚上還能在距離不到一小時的光景間，打了2篇網誌。

現在肝火上升之迅速，比高鐵還快。

他不懂他不懂他‧沒‧有‧懂。

一開始的開場是為什我總是不接他電話。啊在下不愛接電話又不是什麼暗箱中的秘密了，但他還是如此地覺得我會對他開往例。

總覺得這一次都已經嚴肅地搬出「我不喜歡你等我下班」、「目前的我不適合踏入感情，希望你不要等我」、「我沒有意思要與你交往，希望你能明白」、「我不想浪費你的時間，既然我知道我與你是不可能交往的，我希望你能另尋新歡」、「還有很多比我更適合你、更優秀的好女孩子，我希望你能明白你有自由去找到更合適的交往對象」…八啦八啦，自以為這些都已經不是「給我一點時間我再考慮一下」，或是「我還不夠好，配不上你」之類的等級了，他還是沒有懂。

他說，他沒有要逼我，也沒有要催我。「這不是逼不逼、催不催的問題，而且我與你根本就是不可能有任何發展的，請你不用繼續在我身上投注任何心力與時間了。」我說。

夠狠嗎？不夠。他還是沒有懂。

「我相信我自己的直覺，我相信我自己的情感。我認定的事情，向來都不會有錯，也不會有改變。」他說。

「當然你相信你自己的感覺，但現在問題是我是否也如此認為。我現在不想踏入感情，我不希望你再繼續追求我。」我答。

「沒關係，一切都慢慢來，我不會逼妳的。我認為沒有錯的事情，就是沒有錯。我會一直等妳，在背後支持著妳，喜歡著妳，我不會改變的。」他說。

「請不要再浪費你的時間了。我跟你是不會有任何進一步的發展的。」真的很累，一直在repeat重覆的台詞，頓時發覺自己好像中文也沒多好。

「怎麼會是浪費時間呢！只要是真愛，就不會是浪費！」感覺他很用力地回答著。

就在我思索著要如何駁斥我與他之間沒有任何情愛與發展之可能的存在時，他又接著說：「我會一直等妳的。只要我們還有未來，我都會一直等著妳、愛著妳的。」「只要妳知道，永遠會有一個人深深地愛著妳！那就夠了！」

「對不起，我不認為我們有未來。而且，我不希望讓一個人如此對我花費心力，這對我而言已經是一個包袱 (burden)了。我是非常認真的！(I’m very serious.)」

這樣的對話，大概持續了一小時。如果沒有一小時，那也已經如同一小時般漫長了。

最後他說：「哈。以後，在妳的人生中，妳大可以告訴妳朋友妳拒絕了一個哈佛男了。」「不用擔心，you won’t feel any。」 (啊所以這句話是在暗喻他要尋短嗎？！)

「Now I know you’re cool enough.」

原以為他懂了喔！

想不到…

「我明白妳現在不想要談感情，但別擔心！我會等的！我可以等的！妳知道我喜歡妳的！或許有一天，你會明白我的好的！」

就這樣，一切又陷入無限迴圈當中，不斷地捲土重來。

我，還真是有夠狼狽。

哎。

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「不要原諒…」

「不要原諒？」

「不要原諒(forgive)我是如何瘋狂地愛著妳。」

(他真的是用forgive)。

「別忘了！我是不會改變心意的！永~遠！」

這個「永~遠！」，喊得還真不輸我們南京夏令營開營儀式中，主席 (還是什麼身份) 的那聲「正~式~開~營！」

真的有贏到。

今天在車上唱得很是開心，原以為自己只是個只會唱主旋律的弱角色，但沒想到狂野的心情讓我今晚混音混得超自然。而且還會自行作曲，有夠暢快。

最近都在無照行醫。今天工作會報，報說要做心電圖的教案，老師說要加入速度速度速度，啊我就是一直聽不懂是要怎樣速度化，情急之下脫口而出：那是EKG，不是心電圖。

啊心電圖不就是EKG、EKG不就是心電圖咩？還好我的下一句「要做MRI」沒有講成「要做MRT」，不然就真的糗大了。

雖然我的那是EKG不是心電圖似乎成功地把大家都呼攏過去了，但現在想來還是滿想愜笑的。

今早的愛樂播的是巴哈曲集。早就說過巴哈是我的愛了，他還真是令我百聽不膩。雖然練琴時有時候會覺得很討厭，因為他總是愛來個主旋律放左手這一招，啊自作聰明地把雙手左右交叉彈未免也太低級，但，雖然如此，還是抵擋不了我對他的偏愛。

我不喜歡蕭邦。這個法國人 (其實他是波法混血) 太過浪漫，不適合我現在的心情。雖然他的曲風真的很華麗，音層漂亮到像是夜晚的波光水舞，或是穿著漂亮舞裙在轉圈的妙齡女子，但，他太浪漫了，我不喜歡就是不喜歡。

曾與舒伯特談戀愛。總覺得，他帶給我一種冷靜而樸實的沉著。穩定而歡樂，沒有大起大落，沒有耍弄心機 (啊也不是在說蕭先生很心機啦…)。我覺得，我好喜歡這種踏實的感覺，不來甜言蜜語這招，但就是穩穩地，老實地看著、陪伴著。

莫札特不錯。聽莫札特總是開心的，這小子總有種年輕的俏皮，總覺得他是水藍色的，比較起來，舒伯特是咖啡色，巴哈是白色，蕭邦則是灰黑色了 (可見這人還真的很不喜歡這位蕭先生…)。

不過，話雖如此，想當年還是以長笛演奏了一首他的夜曲第二號。Legato的音拉得是一個比一個還長，友人聽完在下當年的畢音後還不忘恥笑：怎麼把它一整個吹成上氣不接下氣的斷氣蕭邦了？

(這女人，對蕭先生的怨念真的很深，還不忘在自己的演奏會上為他砸個招牌。)

說來說去，現在我愛的還是舒伯特。雖然一開始有點難懂，有點冷漠，有點距離，但走入他的世界中之後，其實會發現舒先生是溫暖的，是柔情的，是厚實的，是有依靠感、有安全感的。反觀蕭邦… (好好好，我不能再批評蕭先生了，不然他的粉絲一定會抗議，哈哈！)

我不喜歡花言巧語。透過朝夕相處，日積月累的認識，我才能斷定是否要與這個人執手共度一生。哈佛君回來了。真的很希望他能明瞭，我現在需要的是友誼，而不是愛情。

我很累了，現階段的我，不適合再跳入另一個火坑。

請放了我吧。

這週末緯來在重映著求婚SP，第一次意外地轉到，總感覺看了怪不開心的。今天，又是不小心轉到，想著消磨時間也好，就這麼一樣不是很開心地把這部SP看完。

最近不知怎麼地，對跟結婚有關的劇情都特別不喜歡。昨日友人問我，還在在意他嗎？「沒有啊，怎麼會。我在看我們去南京出差的照片，笑到嘴巴都痠了呢。」其實，我自己也知道，自己是不想讓遠在加國的她擔心而已。

這感覺真的不是挺好受的。當年，為了一句「不讓自己後悔」，奮不顧身地接受這份怎麼看都不適合的情感。真的是不讓自己後悔嗎？還是為了塘塞當年的理性，胡亂找個牽強的理由罷了呢？好像如此這般地說服了自己，就能將一切理所當然化了。

對他的記憶，其實還停留在2007年的那一個初秋，那一個他在bus No. 4上離去的身影。然後中間就都一片空白了。再來就是一直到剛回國的那一陣子，在大學同學的熱絡招呼聲中，他轉身落跑的狼狽了。

這兩個星期來，不斷有友人告訴我他要結婚了這個消息，我也只能假裝很沒事地回人家：「我知道，謝謝。」今天是他的婚禮，最後我還是很勇敢地問朋友，新娘子叫什麼名字。

原來是她。

其實知道後心情會好很多，因為，她是之前那個還滿照顧我的大姐姐。原來是她。

朋友詫異，怎麼會知道她。當然啦，當年為系上主持過幾場典禮，自然而然地，幕後大哥大姐的名單也差不多有些印象了。

所以…，我也踏上「我的最後一個女朋友」這條路了嗎？(有部電影叫My Last Boyfriend，在述說一個跟他交往過的女孩都會結婚的男生的故事)。其實，我還是忍不住覺得，在這個年紀就要面對舊情人結婚這種事，真的是還滿可怕的。

說實在話，我是不知道該怎麼辦。該寫信去祝福人家嗎，輕描淡寫地說，嘿我知道你要結婚了，恭喜囉，還是默不作聲，當作沒我這個人存在/我不知道這件事？我的自尊讓我選擇了後者。因為我還是很孩子氣地認為，人家也沒親自來通知喜訊，啊我是要去祝福人家什麼。

且，高傲的我一直有種保護自己的想法，如果受了傷還要舔拭著傷口勉強祝福他人的話，那真心的祝福又算什麼呢。完全是一個以德報怨何以報德觀點。

原來我沒有我想像中勇敢；原來這些日子我只是一直在逃避而已 -- 逃避傷心，逃避會讓自己傷心的原因。天真地以為，不去想，時間點過了，就會好了。但今天坦然與參加完婚禮的朋友長聊，她告訴我，有人說，要抹去傷心記憶的方法，就是勇敢面對它一次。

或許，這理論也有其道理存在吧。就好像在醫學上，再怎樣糟糕的傷口，總是要狠狠劃開清創，以雙氧水又沖又洗又刷的，假裝沒聽見手下病人哭得呼天搶地死去活來，硬著心腸把傷口清乾淨，因為這樣才不易產生感染，才不會長膿，結的痂也比較快、比較好看。

心理的傷，似乎這樣說來，也是一樣的道理吧！怎麼我之前都沒察覺呢。傻瓜一個。

今天，我告訴關心我的友人，說：「謝謝妳告訴我這些訊息。但我想他的生活也已與我無關了，我想，現在的我並不想要知道他的新近況。」真的很感謝這位朋友的諒解。但的確，他的生活已與我無關，我們都在自己的生活圈中努力進步努力過活 -- 至少我是這樣的 -- 我沒有義務還要去知道他最近的狀況怎麼樣了。

而且，我也沒有必要再去讓自己傷心，particularly on his wedding day。

好想到海邊走走。好想好想好想。就靜靜地走，走在沙灘上，走在岸邊，走在夕陽下，或是走在滿天的繁星當背景的夜色裡。也好想對著大海大叫，像會被路人當瘋子般地大叫，不為什麼，就是莫名其妙地大叫，然後在朋友的懷裡暢快地痛哭，沒有形象地大哭，沒有任何想法地嚎啕大哭。

幸好，我還年輕，在20出頭 (？) 的夏天遇到這樣的事，所以跑到海邊把心事把不愉快都告訴大海，還不會有人覺得奇怪。如果等到我都垂垂老矣了才來做這些事，我想會更好笑吧。

不過，如果等到我變成歐巴桑了，或許也會有不一樣的處理方式了。

現在想來，當年跟他訴說著要怎樣的婚禮的自己、要來場個人婚紗秀的自己，好天真，好爛漫，但也好年輕。我是曾經認真地用年輕的歲月對待過這段感情的，雖然最後，在我等著自己工作穩定了、等著他不忙了，再來好好聊聊的心意，被這一陣詫然匡郎一聲敲碎，但，這樣的成長對我來說，也不見得是不好的。

至少，我現在都可以很驕傲地跟朋友說，我經歷過舊情人結婚這件事了，而且我很勇敢地面對。

不過… 這也沒什麼好驕傲的啦。但… 還是請讓這個年紀的我，為了沒什麼值得好驕傲的事情，無厘頭地驕傲一次吧。

從南京出差回來到今天，回想起來，這兩個星期過得還真過得挺渾渾噩噩的。首先是在下飛機的那一天收到啊咧怎麼會這麼快的早就沒聯絡之舊情人婚訊，然後隔天就是M的登場；緊接著，就在我從南京or香港帶回來的伴手禮fake H1N1漸漸好轉之際，腦袋好像也漸漸對台灣的一切有了辨識能力，日子就如此這般自動地推移，接續著的就是某一晚的突然意識到自己原來一直在等待一個人 (想來還真的有點震驚)，但卻又在剎那間驚覺，啊咧怎麼這個人似乎好像決定要漸行漸遠，然後也只能假裝很率性灑脫地說，沒關係，放手也是一種藝術。這樣的兩星期，好充實啊。

今天，是M的最後一天。我沒有與他說再見。時間一到，黃提那就跟我一起默默飄走；這次的「老師掰」我們掰得很輕很輕，一切都進行得非常之默默。

其實我很害怕男人自暴自棄，或是給我搞憂鬱，靜默很久然後突然冒出一句無厘頭的：you hurt me, you know。昨晚，我為了不知道自己做了什麼事的hurting him，還有不知道包括了誰的「大家」，跟M道歉。根據M的說法，身體難過又很傷心，因為深深愛著的在下我hurt him了，還有「大家」也傷了他。好吧，病人至上，好說歹說，也要趕快讓他心情好先，不然做出什麼自我了斷的事情來，或是給我上演個因心病而讓病情加重最後一病不起的鄉土劇碼，我可沒那肩膀，擔當不起。

一直跟M說，「I apologise，K? I’m really sorry, though I really don’t know what I’ve done to you」，一直為了不知道自己是做錯了什麼事的事而道歉，也一直也幫不知道到底大到涵蓋到誰的「大家」道歉，講到後來都很氣自己幹麻這麼低聲下氣沒地位。他大爺愛半夜不睡覺就讓他不睡覺啊，自己電源鍵一按什麼都清靜溜溜，啊我是在害怕什麼。

還有，我真的很害怕男人一直抱持著有假想敵的這種想法，一直覺得老師是因為他跟我太好，所以要請他走路，有男生想追我，他都看穿了只有我還不知道，八啦八啦，好吧，要如此抬舉我也只好靜靜地很配合地害羞一下。可是，有這樣想法的男生其實我覺得很恐怖，還沒認識一個人之時就認定她會是自己老婆，在跟女孩子告白、追女孩子時就說出：「我會一直等妳，永遠等妳，不管怎麼樣我都會一直等下去」，這樣的男生，我真的是不敢領教。

但，M卻是這樣一位集這些可怕個性於一身的人。而且還會幽幽地陰一句：you hurt me. Sometimes I feel myself stupid。放完話後立刻以手刀之速閃人，留下一臉詫異的女生在原地滿臉問號。

夠了，真的覺得夠了。我不是你保姆，幫你餵奶還要怕你吐奶，噓寒問暖的只怕你熱了冷了累了不開心了，哄著哄著天錯地錯什麼都是我的錯，只要大爺你快快康復就好，等身體好了再來跟我說我到底是哪裡讓你傷心了 (而且我自己真的很不想聽原因)。今天，我只是你同事，認識只不過10天，而且前5天我完全是處在無意識狀態，我是有什麼義務要這樣卑躬屈膝為了不知道是什麼原因的hurt幫不知道是誰的「大家」不斷地跟你道歉？

啊我也覺得自己真的很莫名其妙，為了這樣一個莫名其妙的人就可以氣到睡不著。M說我EQ低，太年輕了不懂事，或許我的EQ還真的滿低的 (然後我跟他比起來也真的是太年輕沒錯)，明明這人擺明了就是來亂入的，我還可以跟他認真，看來EQ還真的都收起來了或是都晾在竹竿上曬太陽去了。

我承認這兩週的整頓是有進步，但我自己都已經為了某簽約案搞到只要點開那份最高限額計算表就會腿軟，而且還拉黃提那一起下水，感覺最後兩人一起被關好作伴了，M卻抱怨為什麼不回他訊息、這樣很rude；為什麼不告訴他今晚他可不可以約我、這樣讓他很傷心；為什麼不跟他說什麼時候可以讓他XX/YY/ZZ (這些畫面請自行想像)，這樣他都看不到我眼底對他的愛…等等。

如果我還有力氣與時間，還真的滿想請他坐我位置處理一下一小時 (一小時的體驗就夠了) 我手上的業務的，看他會不會覺得我還有那個必要去回他那些三步五十就會丟出來的妳什麼時候要跟我約會。

自己沒做事不代表全世界都一樣閒到發慌。

不過，看著M得知自己該離去的落寞，不知怎麼的，竟也很天真地忘了前一晚的氣憤了。

M，會找到更適合他的 -- 職缺也好，未來的另一半也罷。我總是很單純地覺得，這世上的一切沒有好與不好，只有適不適合。

所以，M，祝福你囉，搭搭！

我想，有時候似乎是這樣。

只不過，有時候，當我們意外地發覺我們要的是什麼之時，也已為時晚矣。

這幾天，像場夢般，似真似假，若有若無。不管怎麼說，我還是堅持感情是勉強不來的，對方喜歡自己，但沒有人規定自己就一定要以等同的愛回饋給對方。

做了一場「超高調貴婦夢」吧，該這樣說嗎？現在夢醒 (是醒了吧)，才想到被愛有時候好像不見得會是幸福的；能夠被自己所愛的人深深地愛著，那才是最求之不得的禮物。只可惜，要遇上這樣的機會，對很多人--包括我自己--來說，好像很難很難。

人家家長是哈佛醫學院教授，家勢顯赫，他自己也是混過外交部以及世界大廠牌公司的管理階級，哈佛畢，我怎麼想都想不透，我是怎麼被看上的。美國回來的調調，一直說中文講不好但修起公文/對外信件來，還是一絲不茍。說實在，美國腔調我實在聽不太懂，我也很明白他聽不太習慣我的英國腔調，雖然他一直笑我的口音很好笑/可愛，但看得出來他聽不太懂就是聽不太懂。

大家都問我，在人家這麼公開/大方/強烈/勇敢/無所畏懼的追求下，我到底有沒有喜歡人家。其實，說實在話，one week notice，我真的沒有想那麼多。就像我說的，在office hour之外，he’s completely a stranger to me，都還不認識這個人，談何喜歡不喜歡呢？

一直很持疑問態度的是，究竟是什麼原因，可以讓他如此賭定在上班第一天就喜歡上一個女生？我沒有特別漂亮或是特別聰明，在辦公室裡的優點可能也剩下比較資深這一項，如此這般的追求，讓我真的會害怕：這麼快就喜歡上一個人，會不會未來因為瞭解這個人了，也可以很快地就不喜歡她了？

這一兩個星期來，其實煩心的時間多過愜喜。當然，有人關心著是好的，但重點是，我並不想佔著茅坑不拉屎，這不是我的個性，也不是我的風格。「I don’t think I’m prepared for a relationship」，我說；他說他要等，他會一直等。但… 這樣怎麼說都有點可怕，已經不是甜蜜了，而是有點可怕。

我不敢想像有一天他發現再怎麼等也等不到時，會是怎樣的發飆情景。

(我可能會被滅口吧)

(極有可能)

他的好條件/好背景/好家勢/好學歷是所有人都有目共睹的，但我是覺得都還沒交往就想帶去見父母未免有點太正式。被人家伯母稱讚可愛雖然感到很是貼心，多認識一位哈佛醫學院大教授也是求之不得的好事… 但，我不敢想像吃了這頓飯後再拒絕人家兒子會有怎樣的下場。

反正，我很ㄋㄠ，真的超級ㄋㄠ。明明在生氣對方幹麻一直逼自己，明明在不爽對方幹麻一直管自己，但總是說不出口，只敢偷偷跟黃題那小聲說，然後又好死不死會被他問：妳不要什麼事都跟朋友說。

問題是… 為什麼不能說？是有什麼事… 是在交往前無法與朋友討論的嗎？

對這份熱切的追求，我的問號其實是遠多於驚歎號與愛心符號的。好多個不懂啊！雖然畫出了很多美好的大餅，例如帶我回美國、帶我回加拿大之類的 (但我一直跟他強調我要回的是英‧國)，會一直等我，等到我長大等等，我還是覺得這些都不是讓一個人愛上另一個人的重要元素。

至於要讓我愛上一個人的元素是什麼，我也不知道正確答案。不過，連我自己到後來也都覺得很奇怪，究竟是為什麼，讓我一直無法試著接受他。

直到昨晚深夜，在沒有任何酒精的半夜，赫然驚覺，原來我一直在等待著另一個從來沒有察覺到的人。

不過，看來，這個人也已離我遠去。

好吧，就像昨晚靜靜劃下的淚痕一樣吧，掉過眼淚了，就算都過去了吧。

反正，我也不打算承認了，哈哈。

我覺得我好累。從美國剛回來的IBM主管階級高材生新同事就在這一個上班第三天非常地直截了當的跟我告白，其實說老實話今天一整天我真的很暈很昏很想跳樓，都已經不知道咳出幾片肺了，現在面對這告白我除了覺得不知該如何是好之外，再來就是很認真地覺得我應該是聽錯了誤會了或是其他。

人家是哈佛高材生，雖然我也是混過哈佛的，但人家整個就是感覺很高材。這是個空降部隊大隊長，但今天的會議一整個搞得大家心裡有點怒氣，原因是他看到的那一次工作會報完全是由平時不做檔案的先生們領軍，害他誤以為大家的水準也是如此這般這個模樣。

領軍的某大哥之一平常擺明了就是除了講私人電話、講私人電話、還是講私人電話外 (在走廊講不夠還要散步到樓梯間/廁所前/飲水機前/電梯口/其他地方)，要不就是跟外面的人抱怨這邊沒事做/他想要跟老師說他不想拿這份薪水/留在這裡倒不如去外面打工；然後這些抱怨又總會好死不死地老老實實傳回我們辦公室耳裡。該大哥自己工作會報每次都來個「老師我跟你口頭報告一下就好」這一招，啊也很奇怪的是老師還真的每次都吃他這套。不過說來也是，沒什麼工作的情況下，做了檔案亮在大家面前還真的只能以自取其辱來形容。不過話說該大哥今天還敢當面嗆聲說他自己也是某高科技出來的，質疑人家哈佛商學院的IBM同學有沒有見過Gantt圖。我X醫畢業的都畫過不知道幾張了，現在是來亂什麼。

自己講話還會顫抖就代表其實你自己心裡也在心虛害怕。不說話不會有人覺得特別空虛，如果一開口就引起眾人的忿怒，那這口真的是開得很妙又好笑。

有本事你就每次工作會報都畫張Gantt圖來瞧瞧啊！到底懂不懂Gantt Chart的使用時機啊？自己什麼檔案都沒做還敢嗆知不知道甘特圖，所以你搶時機說出這個名字就代表你比較優秀就是了。

IBM同學拜一報到來上班那天，就說有人跟他告密說在我們這間會很辛苦，什麼女生很可怕、要小心她們之類的東東都出來了。人家IBM跟我們相處一天下來一直覺得很奇怪，大家明明就很friendly。最好就不要讓我抓到是你們這兩個難兄難弟放的話，那個達維斯同學你追不到然後到處跟別人說我很不好很兇很恰不覺得這招真的太卑鄙太下流了嗎？你無法吃到的東西別人也一樣通通不准食用是嗎？拒絕你的約會之後到處在我面前說「噢我好想去找我女朋友喔」是怎樣？你以為這樣很威風嗎？最後被老師嗆說世界中只有女朋友未免也太狹隘了吧，那還真是大快人心哪。

都讀到博士畢業幾年了還這樣長不大，自己丟過什麼研究案自己還搞不清楚，都上班幾個月了還要問我研究案要截止的是哪幾篇、截止日期的檔是在你那還我這。每天你要不就遲到遲得很誇張，理由總是不外乎前一晚在跟女朋友吵架或是擦家裡的油漆 (所以你家到底有幾面牆啊)，要不就是一直在睡覺睡覺還有睡覺。現在你自己工作份內的東西老師還不是一樣丟回我手裡，到底是你博士還我博士？成天只會一直說女朋友對你很不好，要交個新的還有很多個婚前的備胎，拜託，我不是在說醜人不可交朋友，但也請自己反省一下好嗎，你自己又是有多麼優秀？而且這樣的心態對嗎？

我真的好累好累好累。尤其是面對這兩位天兵，我的頭又更痛了。

I think I really need a break.

林志炫在星光上演唱離人時，也是突然在高潮跌起時來個剎那間的休止符，前大半部旋律的線條原本是很圓滑優雅的，頓時間一個驚豔，空白的一拍半，把前面的情緒收得一乾二淨，然後再漸漸道出後面的音符，這畫面，美得令人暈炫。

休止符之後，又是另一小節，另一樂章，另一首作品。休止符的後面，總是接續著猜不到的期待。

以前練樂器時，也是很愛休止符，但愛的原因是：可以不用出聲，安安靜靜地休息就好。只是，學得愈多，愈發現要休息得美，也是一種需要練習的藝術。休止符很妙，完全可用多一分則太肥、少一分則太瘦來形容，休息得太長，一片空白，休息得太短，又好像沒喘夠氣一樣；所以，休止符還真的不是只有休息而已呢。

很喜歡在狂風暴雨時臨著窗邊彈琴，最好還能夾帶著點雷聲，那種過癮感不是可以用三言兩語解說的。但，雙手放到鋼琴上，如果配合著滿滿的情緒，乒乒乓乓吵到的不是三條巷子就可以了結的鄰居了。

不知為什麼，今晚只想吹長笛。意外發現心情煩悶時，尤其能夠將長笛的音色吹得飽滿穩重。把所有的情緒吹往橫在右手邊的笛身，好像隨著音符飄動在空氣中之後，這些想要忘記的記憶就會隨風而逝了。

雖然有時候，讓長笛高亢的音色把自己從頭到腳淹沒也是一種解脫，但今晚的心情，卻只想靜靜地以低音部帶出腦中的五線譜。曾說過嗎？我很愛Bach的Cello Suite No.1 Prelude，以前一位同學教我cello時，我都愛吵著要聽這首獨奏曲。前奏非常之優美，也是很多走高檔路線的廣告會運用的曲子。

當然，我不會用長笛吹出這首prelude，就算照譜吹出來也不會有cello拉得優美。只不過，最近突然意識到，我好像出乎意料地對沉穩的低音部著了迷了。

來聽聽這首Bach的cello suite No.1 Prelude吧。這是我所找到的，還滿喜歡的速度，由馬友友所演奏。

原以為依照往例，爆炸多的工作量可以讓我忙到忘記煩惱，沒想到今天老闆很好心地什麼都沒多派給我，有點傻眼。

老闆關心起我的身體，小心翼翼地詢問，不下一次地注意，受寵若驚。所以現在是怎樣，突然從奴隸階級晉升為貴族之類的嗎？最好是全世界都意識得到我的疲憊。

今天早上的廣播很愛開玩笑，開車開到一半給我放起小約翰史特勞思的方塊舞。這首曲子結合了各個有名的樂曲，其中有一首就叫作結婚進行曲。我覺得我還是在說服自己結婚是喜事，總是要來恭喜恭喜的。似乎這樣逼著自己去相信一個信念，臉上就可以自動掛起開心的微笑了。

我不知道我是為何而渾身不暢快。好像… 好像想打人卻打不到似的，有種抑鬱難伸的煩悶。

停止聽悲歌，停止讓自己又在深夜陷入一個人無解的孤寂。在英國狂哭的夜晚已經過去，笑過愛過哭過痛過，這樣也就夠了。人生中的十全十美能有幾場？有很多人明明早上還在一起吃早餐的，但下午卻因意外而永別了，要能了無遺憾，那還真的是要天時地利人和外加老天賞臉了。

很討厭這樣的情緒，就好像摀著耳朵說我不要聽我不要聽我不要聽，但其實還是偷偷地在偷聽一樣，明著說不關我的事不關我的事不關我的事，但自己還是不免會意識到現在的窘境。

超級大傻瓜一個，很想這樣罵自己。如果真能笨到什麼感覺什麼想法都沒有，那也是一種幸福吧。我要完成的事還有很多，我要遇見的人還有很多，我要達到的目標還有很多，我要展開的開心大笑也還有很多。我知道我還年輕，我也知道我手中握有的籌碼其實比我失去的還要多太多，但還是很想要小小聲地偷偷輕問：啊咧？怎麼會這樣快？…

我們沒有好好地說再見。我們也沒有真正地當著面大吵一架。或許也是因為這樣，這段感情怎麼說都是少了點什麼吧。我不認為自己曾經付出些什麼，但我想說的是，在極短的時間內急速長大真的是很累很累很累的，至今想來還覺得有點可怕，也有點佩服當年自己的勇氣，還有那股奮不顧身的傻勁兒。

反正，從頭到尾我都是個笨蛋，從來都沒有聰明過，那就這樣吧，繼續當個大傻瓜，也好。

我覺得我很好笑，因為我為了一段早就已經不存在的戀情而再度傷悲。

何必呢？

沒有想到，這樣的一天，來得這麼快。

他要結婚了。就這麼簡單的幾個字，讓我愣怔怔地發了好一會兒的呆。「喔。」事不關己似的，想不出自己有什麼理由要去觸動已收藏在內心最深處 (或許還因為放太久而被丟掉了) 的那段微微還在跳動的脈搏。

「反正…又不關我的事。」我聳肩。事實也是如此。雖然早就知道這樣的事情遲早會發生的，只是沒有料到會在我踏下飛機出差回來的這一天得知；又是一個出其不意的surprise。

我還不夠成熟，還無法成熟到能很無所謂地來得知這件事。In comparison，前男友交了新女友這種東西，對我而言好像也沒有什麼了;原來「結婚」這兩字竟可如此地具有力量，這力量強到可以把原以為已經拖著破碎的身心逃離的自己，惡狠狠地拉回無解的黑洞中貪婪地吞噬。

都忘了自己已經置身事外很久了呢。

若問我，會出席婚禮嗎？我還沒有想好一個答案。但去了我也無法包給什麼大禮就是了。不過，自己也沒收到邀請啦，就先別往自己臉上貼金了，不然滿臉金箔實在是不能看。

老實說，我是覺得… 有點詫然。但，人生就是如此，在還沒準備的時候突然到來的天外一筆，總是可以驚豔到令人震慴。我曾經對他說過，我還不夠好，但我會慢慢長大，我會努力讓自己變好，好到讓他再重新愛上我。

但，善變的我現在又要改變說詞了，我想要變得更好，好到讓更好的人來愛我。

反正，就是這樣。

而且我覺得… 我很勇敢。

至於那一句一直找不到機會說出口的「其實我不恨你」，就收起來吧。反正人家也開開心心地要過幸福快樂的日子了呀，就別搶戲啦。

一點也沒打算把這次的文章納入我的花系列。

反正，簡而言之，就是我又莫名其妙被人告白了，但這一次連一點點點點的心頭小鹿亂撞都沒有。大概我心頭的小鹿早就被他的心態給氣昏了吧。

V君，繼之前接連上演的辦公室N部曲之後，今日就在MSN一片兵慌馬亂中，直接問我要不要跟他約會，ARE YOU WILLING TO DATE WITH ME (他真的加了with了)，一字不漏。「Are you serious？」自以為看走眼，或是對方傳錯，還自己覺得很聰明地要避免communication errors，再問了一次；然而，對方也很賞臉地回了一個難得沒拼錯的單字：「yes」。

要不要跟他約會？當‧然‧是‧不‧要‧啊！都有女朋友的人，還大言不慚地說要找備胎，然後還可以很有自信地跟備胎說「喂妳是備胎，妳之所以會是備胎是因為我現在有女朋友，當我跟我女朋友分手了，妳會是我的第一選擇的；而且我覺得，我要找很多個備胎才可以。」(人家當然沒說那麼明，但翻成白話大概就是這樣子。)

所以現在這是什麼情況？一整個就是莫名其妙。只不過是因為辦公室的大家都不理他，都戴上耳機，就算沒聽音樂也戴著，然後我因為研究關係，不得不幫我已跑到山上的乾哥哥整理一下遺留下來的事物 (不簡稱遺物好嗎)，然後我就在一個月黑風高的夜晚被納入他的備胎行列了嗎？

不要跟我說在結婚之前都不算數，在結婚之前要怎麼交都可以。對我來說，抱持著這種觀念的人真的還不夠成熟，不夠懂得尊重自己的伴侶。聽過一句話說，我們是在用自己的時間來陪伴對方的。時間何誠寶貴？如果覺得不合適，那就撒優，好聚好散；感情世界中騎驢找馬的心態，何其自私。

問，不是有女朋友了嗎？對方答，是呀，但她對他很壞，也不關心他。喔啦啦，感情觸礁了就另尋避風港，是這樣的嗎？人家女孩子也是人生父母養的，她要是知道自己花時間去愛的男人是這樣的心態，我不知道那會是怎樣的一場天崩地裂般的心碎。

將心比心。今天，沒有人希望自己專心愛著的伴侶坐這山望那山，那為什麼己所不欲卻要施加於他人呢？而且還是施加於跟自己這麼親近、以自己的時間來灌溉這份情感的伴侶？再說，感情都是需要經營的，今天V君跟我說，他想要尋求的是「unexpectancy」，那麼想請問，希望不斷地被surprised的你，又在感情中盡了什麼樣心力呢？

伸出食指指著別人的同時，不要忘了其餘的四跟手指是指向自己的。批評不代表你就會比較優秀，尤其是遇到戀愛這種非常私密的情愫的時候，先告狀不代表會先贏，先贏了也不代表會開心，就算開心了也不代表就會從此幸福快樂地過下去。

人是要相互尊重的。今天，V君的這種心態著實讓我大開眼界。姑且不論該男外貌才藝內涵如何，我覺得，對我來說，有這樣MINDSET的人，於外於內，其實都不怎麼美麗。

好吧，來輕鬆一下吧。為大家update下曾經愉快過的辦公室N部曲系列。

 第一部：

(在msn上)

V君：我跟我女朋友又吵架了…

在下：是喔

V君：Do you like me?

在下： …

 第二部：

(走廊上)

V君：妳好會穿衣服喔！

在下： …

 第三部：

(偷偷飄到在下的電腦旁)

V君：妳要出去喔？

在下：沒有啊，怎麼了？

V君：那妳怎麼這麼漂亮？

在下： …

 第四部：

(走廊上，要去洗便當的往水槽路上)

V君： (先在轉角處東閃西閃) (現身) 我還以為是誰呢，原來是美如天仙的美女。

在下： (端著便當以手刀迅速飄走)

 第五部：

(工作會報)

V君：妳等下有事嗎？

在下：幹麻？

V君：沒有啦… 想說妳都一直很忙…

在下：對！我‧很‧忙！很忙很忙很忙的很忙！ (終於在第五部的時候出現台詞了！)

THE END

今天養了一隻寵物叫Fatty，養了之後才發覺一開始我忘了幫他選造型，牠就只好這樣以純樸的面貌示人一輩子了。但，剛剛當我加班加到很累，洗完澡開了電腦，牠在虛擬的家門口跳上跳下地歡迎我之時，真的有感覺窩心到耶 -- 雖然牠只是電腦裡的寵物。

果真，自己的孩子怎麼看都可愛啊。

今天加班，自動加班，真不知道是自己動作太慢還是事情太多做不完，雖說擺爛也沒有關係，而且搞不好擺爛老闆還會比較高興 (對！他真的很奇怪，很努力要把事情做好的同事總是會被批得很慘) 但還是會想要把事情做好。

巧遇了一位我心目中的好老師。不過，在這裡，我心目中的好老師其實還滿多的，只是沒想到今天他除了單純問候之外，還小關心了一下。這就好像心儀很久的白馬王子突然主動邀約去舞會一樣，一直以來都只敢遠遠地觀望著的對象，此刻卻突然主動地拉進了距離，好像在做夢。

他怕我受不公平的待遇。其實這樣的關心，真的就很感激了。他笑著說：「妳這麼優秀，我都不敢請。」(別這樣說，個人很歡迎趕快把我請走) 雖然這是客套話啦，但女人總還是聽覺的動物，就算是客套/美麗的謊言，心頭還是會雀躍一下的，好像… 好像在茫茫人海中，總還是有那麼一個過客會在妳眼前放慢腳步，緩緩地走過一樣。

這讓我想起之前被挖角的事情。雖然那也不是多久以前的記憶了，但感覺好像過了好久。雖然都是陳年舊事了，還是要驕傲地拿出來說嘴一下。哎，整齣戲都已經演到這樣的地步了，也只能說說當年勇，來逞一下曾經有過的威風了。

其實被挖角的感覺總還是開心的。尤其是同時被不只一個人挖的時候 -- 這就是傳說中的虛榮心嗎？似乎是吧。四開頭的薪水，與所長相關的研究，人家老闆相處起來簡直就是英明開朗亦師又亦友，但若問：那妳為什麼還留在這裡？

我也說不上來。

我覺得，機會應該就是這樣一點一滴地從我身邊溜過的吧。對方說要挖，但其實自己也不好巴著人家問貴挖土機到底什麼時候要真正開挖。總是惦著要寄CV去，主動出擊，但又摩摩蹭蹭，不知在遲疑個什麼、忙碌個什麼；就這樣，一天拖過一天，拖到連自己都羞於啟齒問人家到底還挖不挖了，喔啦啦，機會一個個撒優那啦。

不過，說來，我覺得真正的原因是，雖然這老闆再怎麼不人性，但… 還是會心生憐憫吧。對，每次想到就真的很想賞自己大巴掌；但…，怎麼講呢，只要是人，就一定會有自己的個性，只要是老闆，就一定會有自己的帶人風格；你喜歡也好，你不喜歡也罷，於公於私真的是要不你走，要不就我離。說離不開，那好像也有點強說詞；若狠心要離，怎麼會離不開？

每次看他孤單的背影，其實還是會有點難過的。雖然平時他無惡不做壞事做很多，但，每次出事情時，那樣的落寞神情，我總是不忍再以尖銳的眼光去評斷。每次都在說，其實他也沒有壞到那樣的地步，也不是殺人放火還是燒殺劫掠，嚴格說起來，他不是壞人啊，比他壞的人，外面多的是。

況且，他好歹也提供了這個窩給我們，我們才會認識這群難得的同事呀。

哎，我不知道。我覺得放心不下，或許才是真正我沒打算要走的原因吧。

雖然天天都很容易會被他激怒到 (講得好像自己很容易就大動肝火似的… 但好像事實也差不多如此)，但他的孤單晚年也不是我該負責的。再說，他也不是沒老婆沒小孩，充其量，我不過就是個到目前為止跟他算滿久的小嘍囉，知道他大概要吃什麼/不吃什麼、用完餐要幾根牙籤、全身上下大概有哪些病痛…，就這樣而已，況且我也不可能這樣跟著他一輩子啊。

其實我很害怕/懶得適應新老闆。我真的很膽小又懶惰，不只害怕/懶得展開新戀情，也害怕/懶得面對新工作新環境新同事新上司。林林總總許多原因加起來，都可以成為我把CV擺爛不改的理由/藉口，但我覺得…

其實，在他身上，還是有許多事是值得我學習的。或許說出這句話，同事會想打我 (我也很想打我自己)，但我說真的，我自己覺得我也沒有優秀到哪裡去，很多事我還不能獨當一面，也還有很多道理其實他會比我明白 (除了兩性關係或是美好的家庭關係等等以外)；對我來說，這個就算SPSS跑不好/不會跑、研究架構弄不好/寫錯了，也總還會看到更爛作品的位置，其實在學術嚴謹的知名大學中，應該不算多吧。

有朋友跟我說，既然決定要留下來，那就不要抱怨。到現在，我似乎是漸漸明白這句話的涵義了。

好！明天也一樣要以超堅強面貌去面對他那顆瞬息萬變的心！